viernes, 1 de julio de 2011

"EL HONOR ES MI DIVISA"



               Fue vuestro Duque de Ahumada,
               el que por gloria de España,
               creó con alma templada
               un Cuerpo de tal hazaña...

               Porque la Guardia Civil,
               lucha con fuerza y tesón
               contra el enemigo vil,
               "gentuza de paredón".

               Y el Cuerpo que bien formáis
               es noble, puro y valiente.
               Deber y honor que lleváis
               marcado a fuego en la frente.

               ¡Por Dios! ¡Por España entera!
               Alcemos el alma al vuelo,
               pues sois gente de primera
               que acercais la Tierra al Cielo...



      Autor: Antonio Jesús Ballesteros
      © Todos los derechos reservados

PENSANDO EN TI...


 

                             La Tierra y el Cielo
                      son hoy poesía
                      de belleza inmensa
                      y fulgor radiante.

                      Y prendo en las noches
                      de mi fantasía
                      tus dorados besos
                      cual rendido amante.

                      Pienso con abrazos
                      hechos de caricias,
                      el placer sublime
                      de esas mil delicias
                      que aguardan sedientas
                      en la orilla amiga,
                      a que te enamores,
                      y a que me lo digas...


                      Oro refulgente
                      estallando en luz.
                      Esencia en tus labios...
                      ¡Total plenitud!


                      Pasión en mi alma,
                      éxtasis, candor.
                      Mirarme en tus ojos...
                      ¡Saciarme de amor!





       Autor: Antonio Jesús Ballesteros Izquierdo
       © Todos los derechos reservados 

jueves, 30 de junio de 2011

ZAPATERO, EN "EL DEBATE DE LA NACIÓN" DESESPERADA...


...celebrado el 28 junio 2011.

Dice (todo convencido), que España tiene una economía
muy fuerte, y que los ciudadanos disfrutan del mayor
bienestar económico y social de todos los tiempos...

¡Cínico! ¡Que eres un cínico! ¡Se me enciende la sangre!
¿Cómo es posible que digas tantas mentiras y encima
te las creas? ¡Eres un iluminado!  (pero no de bajo consumo).
Lo que haces es "consumirnos" a todos y "sumirnos" en
la pobreza... ¿Dónde está la justicia que no la veo?


Niegas siempre la lógica y la verdad, desafiando a la razón.
Justificas con demagogia y palabrería LO INACEPTABLE.


¡Has acabado con España! ¿Por qué no acabas contigo y
te vas de una puñetera vez?




Un abrazo de este sufrido español, Antonio Jesús Ballesteros

EL MISTERIO DE LA EXTRAÑA BOLITA VIOLETA

          

     Desperté confuso y sobresaltado. Había tenido un
sueño vívido e inquietante: cerca de donde vivo hay una gran avenida por la que se accede al colegio donde va mi sobrino Carlos. Y justo al lado del patio, una amplia pared sirve de improvisado lienzo a los "graffiteros" urbanos.


     Me disponía a subir a la acera, cuando reparé en una
preciosa niña (tendría unos 5 años), que arrastraba un cochecito de muñecas. Se la veía contenta, tarareando 
una canción. Estaba muy graciosa con sus trencillas rubias y su vestidito verde. Hasta quí, todo normal... 
     Ahora bien, lo que ya no resultaba nada creíble es 
que comenzase a subir por la pared con su cochecito, como si fuese una prolongación de la acera. 
Además, ni la niña ni el cochecito oscilaban ni se caían, desafiando así abiertamente la ley de la gravedad.


     Pasados unos minutos, volvió a la acera como si tal cosa.


    Me acerqué a ella. Sonrió. Le pregunté cómo había logrado hacer lo que hizo sin caerse. Y me respondió con una pasmosa naturalidad:
    -No tiene importancia, es muy sencillo.
    Y tendiéndome su manita -en cuya palma había una bolita violeta con pequeños puntitos dorados- dijo:
    -Tome señor, puede necesitarla. Tengo muchas más dentro de mi cochecito -que en realidad estaba repleto de ellas, pero sin existir ninguna muñeca.


     Cogí la bolita violeta que me ofrecía, y noté una gélida
sensación en mis dedos pulgar e índice. Cuando la deposité en la palma de mi mano comprobé que su peso era más que notablemente desproporcionado -unos 10 kilos, calculé-. ¿Cómo es posible que la niña no acusase tanto peso?. Por pura lógica matemática, si una sola 
bolita pesaba 10 kilos, ¿cuánto podría pesar el coche con miles y miles de ellas?. ¡Una locura!
    Y dándole las gracias por su regalo, me despedí de la
misteriosa niña...


    ...pero no había sido sólo un sueño. Me di perfecta cuenta de ello al despertar. Estaba totalmente empapado en un sudor frío y con fuertes temblores. 
   Comprobé que mi mano derecha estaba helada, y que apretaba con fuerza una minúscula y pesadísima bolita.


    Muy intrigado, fui ese mismo día a ver a una amiga geóloga para que analizase su composición.


    Diez días después ya se sabía el resultado: material extraño y desconocido en la Tierra. Imposible su correcta clasificación geológica.






    
    Volví a casa con mi bolita violeta. Y no se me ocurrió otra cosa que intentar hacer lo mismo que hizo la niña: andar por la pared.
   ¡Pensado y hecho!. Cogí fuertemente la bolita y me dispuse a "escalar" a paso normal. Mi sorpresa fue mayúscula cuando comprobé que, además de andar por la pared, también podía hacerlo por el techo sin ninguna dificultad. Me pareció estar emulando a Spiderman. No encontré explicación lógica. Y al cabo de un rato volví a mi posición natural. O sea, a tener los pies sobre el suelo.


    Acto seguido, dejé la bolita violeta sobre una superficie
sólida y fui a comprar el periódico. Nada más dar la vuelta a la esquina vi nuevamente a la niña... Sí, sí, a la niña del sueño. ¡La misma! ¡Y era real! Al reconocerme, me saludó contenta:
    -Mire, mire, señor -dijo mostrándome el cochecito-. Ya no me quedan bolitas, las he repartido todas.




    Un año después, la bolita violeta que tenía guardada 
en casa, desapareció. Encontré en su lugar, esparcidos 
por el suelo, los vidrios de la pequeña urna que la contenía, y pensé que podría haber sido un robo, aprovechando que estuve fuera el último fin de semana.


    Me dispuse a ir a por el recogedor para retirar los cristales, y en el pasillo me tropecé prácticamente con un extraño. No daba crédito a lo que estaba viendo. Le miré a la cara y di un respingo. Aterrorizado, descubrí que... 
¡ERA YO MISMO! pero con una diferencia muy notable, sus ojos eran de color violeta, con unos pequeños puntitos dorados.


    A continuación noté un fuerte mareo, seguido de un 
frío intenso, con la sensación de que mi cuerpo era a su vez absorbido por el cuerpo que tenía delante...


    Y en ese preciso momento volví a escuchar la misma cancioncilla, tarareada por la misma niña... Ésta, al verme,
sonrió como siempre lo hacía, a la vez que seguía arrastrando su cochecito mientras pronunciaba muy segura:
    -Señor, ya vuelvo otra vez a tenerlo lleno de bolitas violeta. Y veo que le sienta muy bien su "nuevo cuerpo". Casi ni se nota la diferencia. Estamos muy contentos... 
Ya nos falta muy poco para terminar con total éxito 
NUESTRO PLAN.




Autor: Antonio Jesús Ballesteros Izquierdo
© Todos los derechos reservados

  

CURIOSA ENTREVISTA DE TRABAJO

     


       Desde mi privilegiado "puesto de observación”, 
       además de distraerme, puedo enterarme de todo sin
       que nadie me vea.
       Cuando hace tres años pasé "al otro plano", no
       imaginaba que iba a tener tantas ventajas...


       Esta tarde, observaré el desenlace de la solicitud de
       trabajo que, al Jefe de Personal de MERCABONA 
       -empresa de la que fui fundador y propietario-, 
       le planteará un aspirante a dependiente 
       de la Sección de Charcutería.




       -Buenas tardes. ¿Puedo pasar? He venido a la hora
       nona, como convinimos -dijo cortésmente Miguel.


       -Pase y siéntese, por favor. Habíamos quedado a 
       las 3, y veo que ha sido muy puntual -le aseveró don
       Carlos-. Ante todo, desearía saber sus pretensiones
       para con la Empresa y, caso de convenir, cuándo
       estaría dispuesto a incorporarse a ella.


       Miguel le miró de reojo, y comenzó a desgranar
       pausadamente todo un rosario de palabras
       (“misterios” incluídos)...


       -Opino -dijo con tono solemne-, que la actual
       economía de mercado está anclada en intereses
       postaperturistas. Los nuevos adalides del estandarte
       nihilista se rasgan las vestiduras ante la intolerancia
       polisémica que conlleva el estudio propedéutico 
       sobre el jamón de Jabugo.






       -Viki, por favor, trae el diccionario de irregularidades
       del lenguaje. Sí, el de los 2 tomos -dijo con voz más
       que nerviosa el Jefe de Personal.


       -Aquí tiene usted, don Carlos. Lo veo muy aplicado
       esta tarde. Parece que el aspirante tiene 
       "buen rollete" -observó la secretaria, que se hallaba
       sentada justo en la mesa de al lado, enseñando más
       piernas que falda.


       -Prosigamos, joven. Me gustaría saber qué pinta aquí
       el jamón de Jabugo.


       -Pues extrapolando el contenido, y teniendo en 
       cuenta que iría a la Sección de Charcutería Aplicada, 
       me remito al concepto freudiano de que la teoría de
       relatividad de Einstein es solamente relativa, como lo
       son el chorizo y el fuet, que poco o nada dicen en
       favor de las actuales corrientes sociomonetarias. 
       Y ya clarificado totalmente este punto, tendremos en
       cuenta la clave antropológica del sujeto-causa,
       cuyo organigrama mental responde ineludiblemente 
       al patrón de la divergencia asumida, por lo que nos
       encontraremos ante la tesitura aristotélica 
       del Queso de Burgos y el chorizo cantimpalo...








       -Un momento, un momento. Viki, dame un par de
       aspirinas y un vaso de agua bien grande -ordenó 
       don Carlos a su excéntrica secretaria.


       -¡Marchando una de aspirinas!. Esto se pone de
       tronco y muy señor mío.


       Y Miguel continuó diciendo... 
       -Don Carlos, si me lo permite, le ampliaré el tema.
       Considero que "El Mito de la Caverna" puede 
       servirme en mi futuro puesto, 
       ya que nada es lo que parece. Y la proyección del
       embutido a través de escaparates curvilíneos 
       denotará la acertada bondad de la excelencia
       empresarial, pues la interpretación causal que 
       tuvo a bien vaticinar el visionario Nostradamus 
       sobre el mostrador bipolar convergente, pone
       claramente de manifiesto su brillantísimo
       conocimiento cuántico sobre  el capital-riesgo
       aplicado a las valoraciones bursátiles añadidas.


       -¡Pare, pare, por favor!. No entiendo nada de lo que
       me está diciendo.


       -Pues no será porque no me explico con claridad
       meridiana -contestó algo molesto el aspirante a
       charcutero.


       -Verá, Miguel. Le propongo lo siguiente. Sólo será 
       un sencillo test. Si lo contesta correctamente el
       puesto será suyo, porque habrá demostrado conocer
       el lenguaje de la calle, que es en definitiva lo que 
       realmente nos interesa para la venta.


       -Dígame , dígame -replicó diligente el joven aspirante.


       Y don Carlos, sacando un folio del segundo cajón de
       su mesa, comenzó a leerle las preguntas:


       -Los maricas se lo pasan...


       -¡De cojones! -respondió Miguel sin inmutarse.


       -¡Genial!. Veo que es ágil en las respuestas. Sigamos.
       -Los jugadores de fútbol se lo pasan...


       -¡De pelotas!


       -Los asesinos a sueldo se lo pasan...


       -¡De muerte!


       -Los curas se lo pasan...


       ¡Divino!


       -Los pilotos de aviones se lo pasan...


       -¡Volando!


       -Las monjas se lo pasan...


       -¡En ayunas!


       -Los artistas de cine se lo pasan...


       -¡De película!


       -Los psiquiatras se lo pasan...


       -¡De locura!


       -Los terroristas se lo pasan...


       -¡Bomba!


       -Las fulanas se lo pasan...


       -¡"De puta madre”!


       -Y los médicos se lo pasan..


       -¡De infarto!






       -Excelente, excelente.  ¡EL PUESTO ES SUYO!.
       Ha demostrado que, pese a estar "como una cabra”,
       sabe conectar acertadamente con el momento actual.


       Mientras, en “el más allá”, el difunto propietario
       del supermercado decía complacido:
       -¿A qué me lo paso muy bien y entretenido,
       observando desde este puesto privilegiado,
       la marcha de la que fue mi querida Empresa?




       Autor: Antonio Jesús Ballesteros Izquierdo
       © Todos los derechos reservados

OJO... BUENA-PARTE DE NAPOLEÓN ¡ES FALSA!

NAPOLEÓN CON ACIDEZ DE ESTÓMAGO
          
       
     En realidad, y contradiciendo a los
     historiadores, NAPOLEÓN I de Francia
     nació en Alicante. Sus padres,
     emigrantes franceses de la recogida de
     la naranja, se volvieron a la capital del
     Sena tras varias cosechas, cuando su
     pequeño apenas contaba 10 años.

     Abrieron una autoescuela, mientras que
     al joven Napoleón le tocó la peor parte
     de su estancia parisina, ya que lo
     mandaron a estudiar latín a un colegio
     alemán. Las comidas con tanta
     mantequilla le sentaban fatal (de ahí la
     manita en el lugar que todos sabemos).


     Después hizo "la mili” (servicio militar)
     en Córcega, que ya era territorio francés
     antes de que él naciese.
     Su trayectoria como estadista y
     estratega aventajado resultó brillante
     para la causa de la Revolución. Y al ver
     humillado a Luis XVI, le recomendó 
     a su psicólogo.


NAPOLEÓN GLORIOSO


       Pasado un tiempo, se alía con los
     vascos en la conquista de Cerdeña. 
     Y en 1970 se casa con Desirée (sobrina
     de leche de Robespierre). 
     A su vez, se subleva contra la Guardia
     Nacional. Es apresado y enviado a
     vendimiar a Requena (España).

     Y por fin, tras muchos quebraderos de
     cabeza, batallando con bravura en los
     frentes de Italia, Austria e Inglaterra, 
     es investido como Emperador de los
     franceses.


CORONACIÓN DE NAPOLEÓN

       Conoce a Paco Rabanne y a Cristian
      Dior, con los que monta el primer 
      sex-shop de lencería fina para hombres.

      Manda a su queridísimo hermano Pepe
      Botella a España, para visitar las
      bodegas Osborne. Pero sucede que
      probando ciertos "caldos" y, por
      afinidad de apellido, conoce a la que
      con algunas reencarnaciones llegaría a
      ser la mujer de Aznar. Y tienen un hijo 
      al que llaman José Luis (el  aguilucho  
      o buitre)... algo así como Zapatero.

     Pepe Botella y su mujer, se enamoran
     perdidamente de las Fallas de Valencia,
     y son nombrados folloneros mayores.


ARCO DEL TRIUNFO DE NAPOLEÓN

       
     Mientras tanto, Napoleón gana tiempo y
     triunfa apoteósicamente en Trafalfgar.
     Ese mismo año, los ingleses pierden la
     liga. Napoleón también vence en
     Austerlitz y monta una cadena de
     comida rápida, teniendo como socio a
     Svarosky.

     Entre jaleo y jaleo, aún le quedan horas
     para tomar un "chupito" de vodka con 
     el Zar Alejandro I de Rusia, al que
     cariñosamente llama Ale.


BATALLA DE WATERLOO


      Pero su fin toca a su fin en la definitiva
      y desastrosa batalla de “Waterpolo”
      (3-0 a favor de los ingleses). 
      Desolado, Napoleón se retira con su
      prima Elena a una isla del Caribe, 
      donde sin remedio, muere de una fuerte
      insolación...


TUMBA DE NAPOLEÓN


      NOTA DEL AUTOR: En esta breve pero
      fidedigna biografía, se observará con
      cierto asombro que no se hace ninguna
      referencia a una tal Josefina.
      Sencillamente, porque nunca existió.
      Fue un bulo inventado por los
      separatistas del Tripartito para minar
      el prestigio político de Napoleón.


Autor: Antonio Jesús Ballesteros Izquierdo
© Todos los derechos reservados